Даг Стэнхоуп. Желчный и чертовски обаятельный ублюдок. Достойный сын Джорджа Карлина. Его выступления выходят за рамки обычных стэндапов. Впрочем, за любые рамки. Вашей маме он явно не понравится. Даг Стэнхоуп — один из лучших мыслителей современности. Ведь живая и сильная мысль должна попирать всевозможные табу и не бояться быть смешной. Поэтому любой здравомыслящий интеллектуал должен выкинуть из своей библиотеки всякий мусор, типа Бадью и Коэльо, чтобы освободить место для дисков с речами Дага Стэнхоупа.

Этот мир слишком мал для 785 разных языков. Выберите один, неважно какой! Поместим их все в лототрон, вытащим один, и весь мир его выучит. И единственное, почему мы так до сих пор не поступили, это блядское наследие и традиции. «Ну, ведь наш народ так говорит уже хуй знает сколько тысяч лет!» Что ваше наследие вам дало? Какая от него польза? К примеру, торгуетесь вы с проституткой из третьего мира, а ваш карманный разговорник не определяет четкой разницы между «раком» и «прямо в очко». Как ваше наследие поможет избежать взбучки от болгарского сутенера? Никак. Они бесполезны. Традиции и наследие — это груз давно мертвых людей. Хватит уже его таскать! Двигайтесь дальше. Наверстайте, и будьте изобретательнее и прогрессивнее.

Слышишь, что предлагают политики, и понимаешь что это не движение вперед. «Создадим людям рабочие места». Но зачем? Разве конечная долгосрочная цель любой политики это не полная безработица? Где кандидат, предлагающий создать роботов, делающих всю херню за нас? Зря время тратите! Работу они создают. Машины создайте, чтобы можно было сидеть и жиреть от безделья.

Знаете, чем больше в стране говорят о своей истории, тем более вероятно, что больше они нихуя не достигли. Нужно всегда развиваться как общество, как народ, как вид. Египет, бля. Пирамиды они построили. Великолепно! А что вы еще с тех пор сделали? Ничего? До сих пор ездите на верблюдах, и подтираете жопу рукой. Обалдеть! «Вы видели сфинкса?» «Да, но и от туалетной бумаги бы не отказался». Греки изобрели демократию. А что-нибудь после этого? Нет. Приедешь к ним сейчас, и хули они делают? Устраивают тебе экскурсию на место появления демократии. Вот, извольте видеть. Греки изобрели еблю в зад, но спину побрить так до сих пор не научились. Двигайтесь дальше.

Я лишь хочу убить кучу народу. По-моему я слишком часто думаю об умерщвлении. Вхожу на сцену как в трансе, если кто-то меня раздражает или бесит, я только и думаю, как бы их убить самым замысловатым способом — воображение рисует убийства в стиле фильма «Пила». Во время шоу я на автопилоте произношу слова. Все смеются… но вот, ты видишь какого-то пидора с камерой в мобильном. Чего творишь? Ты же здесь и сейчас. На хуя снимаешь? Ёпть, ты ж уже здесь! «Люблю ходить на концерты, но смотреть их предпочитаю дома на лэптопе». Убери на хуй камеру, тупой турист жизни! Целое поколение говнюков, снимающих любую хуйню, которой занимаются. «Засниму всю свою жизнь, и просмотрю позже». Мне нужно документальное подтверждение того, что из дома вышел. Мудаки! Раньше мне комедия куда больше нравилась, ведь я мог быть совершенно честен. Выходил на сцену, делился такими ебанутыми случаями, о которых никому бы не открылся, но вам рассказывал, ведь вы никого из моих знакомых не знаете. О том, как снял проститутку в каком-то блядском наркоманском квартале. Раньше я мог рассказать о какой-нибудь противозаконной херне со сцены. Но больше я так не могу. Потому, что всегда найдется педрила с камерой на мобильном. Шифрующийся Запрудер для нищебродов. Вы жизнь мою разрушили, потому что все это засняли. Если Армагеддон грянет, то эти говнюки тут же: «Доставай камеру, детка, это конец света!» «Выложу на Ютьюб, куча просмотров будет». Вижу я этого парня с камерой, и замираю на сцене. И повисает долгая неловкая пауза, пока я думаю, как бы его убить. Самыми невероятными способами. Надо его насадить на вращающийся самотык. В смирительной рубашке. Вверх ногами.

Раньше в своих выступлениях я предлагал различные решения. Находил социальную проблему, расписывал её, а затем предлагал решение. И в середину вставлял шутку про еблю кулаком. Чтобы она прошла под видом комедии. А теперь думаю: «Данунах! Просто убьем кучу народу». Вот есть куча историй о массовых убийствах. Я презираю такую трусость. Но я в этом и жертв тоже виню. Ведь вся эта стрельба случается исключительно в паршивых местах. Ты сам виноват, что оказался в подобном месте. Стрельба на работе, в школе, в церкви. Так тебя там вообще не должно было быть. Эти места — паршивые. Оставайся в веселых местах. Ведь не когда не услышишь о стрельбе в стриптиз-барах, или о резне на автогонках. Оставайся в зонах веселья! Там ты в безопасности.

Я узнал про Финляндию, что это одна из самых зажиточных стран. И там один из высочайших уровней самоубийств. Эта логика мне понятна. Спрыгивай, пока везет. Если отличная жизнь начинает клониться к закату — обналичивайся, пока прёт. Каждый игрок знает, что после длительного периода прухи всегда следует спад. Это как с машиной, которая потрепалась после 300 000 миль. Ты знаешь что скоро это говно совсем развалится, так почему б его сразу не выбросить?

Если смерть ведет к вечному блаженству, тогда зачем пристегивать ремень безопасности?

Единственная цель национализма состоит в том, чтобы научить вас ненавидеть людей, с которыми вы, скорее всего, никогда не пересечетесь.

С учетом того жуткого говна, которое священник закачивает в головы вашим детям, его хуй — меньшее из зол, поверьте. Это легко исправить с помощью промывания полости рта и нескольких лет психотерапии. А вот бред про Иисуса будет мучить ваше чадо всю оставшуюся жизнь.

Есть тут ребята из полиции нравов? Козлы. Как вы вообще можете зарабатывать этим на жизнь? Не понимаю. Я вот читаю все эти новости и думаю: «Неужели вы никак не можете бороться с настоящей преступностью?» Но, если подумать, то с настоящей преступностью борется не полиция нравов. Это не их работа. С настоящей преступностью борются настоящие полицейские. А единственная задача полиции нравов — обосрать вам всю малину.

Есть два типа людей, которые против наркотиков: первые — это те, кто никогда их не употреблял, а вторые, кто употреблял неправильно или не получил удовольствия. А остальные должны страдать.

Вот что мне сказала одна девушка: «Если бы бог действительно хотел, чтобы женщина сосала хуй, то он бы создал сперму со вкусом шоколада». Я ответил: «Ага, только ему пришлось придать ей вкус отбеливателя, чтобы ты не забывала про стирку».